taurusjing的博客

     昨天在搜狐网又重新开了一个博客，以后大概很少会再来管理这个博客了。

     其实也是考虑了很久，才鼓起勇气在新浪网开博客。不是不喜欢这里，而是想换种生活了，新的开始，一切都像换成陌生的，只有这样才可以真正的和过去告别。告别不是因为结束，而是为了更好的生活。

    有些文章弄过去了，更多的没有动，毕竟这个博客跟了我那么久，我是一个生活在记忆里的人，很多东西都一直不舍得放弃，就是因为太怀旧，所以现在才想真的离开了。

   谢谢这么久以来支持我的朋友，新的不可里面有很多我的照片和喜欢的额图片，大家可以去看看。

http://taurusjing.blog.sohu.com/这是地址，去看看吧！

开始

很久了，又是很久了。

以为新的开始，可以重新动笔，开始书写属于我的新天地、以为我的故事，可以从现在开始，变成千万人感动的文字，可是，一切，一切都是“以为”，什么都没开始。

除了生活……

还没开始，边觉得衰落；没有走过青春，便开始衰老；没有看见太阳，便瞧见了无尽的黑暗，除了生活，什么都没有开始……

没开始的，到底还有什么？

热情已经开始冷却、激情已经开始慢慢退去、爱情已经变得淡去、有情已经变成空气、亲情已经形成习惯，什么都没变，变得只是自己。不知道什么时候，惊奇的发现，早已变得面目全非。我是谁、在干什么？

我不是哲学家，却在问哲学问题，于是，我在哲学的领域内，千回百转，得不到答案。

马克思主义哲学原理的老师说：如果一个人不再感到惊讶，那么他的心已经开始冷却、变老。听到这句话，我开始感到害怕。哲学始于惊讶，可是，已经有太久的时间，我只惊讶于：我到底怎么了？

我只有20岁，却开始不再惊讶于感天动地的爱情、不再惊讶于惊天动地的友情、不再惊讶于社会上的风云变幻、不再惊讶于是速度额人情冷暖，只惊讶于：我到底怎么了？

我害怕自己真的开始变老，因为我才只有20岁。

一个本应该风华正茂、一个本应该挥斥方遒的年纪，我无助的发现：心，已经慢慢变老。恐惧之后，剩下的是不甘和坦然。不甘心这样一个爬在半山腰，便已经没落的位置，却坦然的接受了不再惊讶的事实，接受之后呢？

开始了么？开始了

抬头，仍看不见山顶，心不免有些荒凉。前方还有数不尽的曲折，这一刻，我站在半山腰，背着理想和信念，肩头早已被世俗的结界勒出了血红的印记，有点累。只是每一次抬头望去，山顶在眼前。不甘心，，让我从未想过放弃。回想当初，壮志满怀，背上无数的幻想与天真上山，直到现在除了信念和理想，我一无所剩。丢掉了儿时纯真的梦，丢弃了少时无知的幻想，我开始长大。

是的，开始长大了，开始相信，路在脚下，路在前方。

《爱的代价》里说“走吧，走吧，人总要学着自己长大……”。现在，我不甘心，在失去了一切之后，还要失去奋斗的心。于是，我又一次开始了，寻找成长途中那淹没的心。

学会了坦然似乎意味着，不以物喜，不以己悲。当坦然的接受了不再惊讶的心之后，又发现，原来坦然的背后，不是一片死寂，而是片宁静的嫩芽。

当春风拂过的时候，那些被遗忘的嫩芽，开始萌生。

也许一切早已注定，注定要在心死之后再遇见阳光、注定要在轮回之后，再找到奋斗的勇气、注定要在一无所有的时候，才告诉我，原来，一颗不甘的心，是最原始的力量。

成长途中，被淹没的心。

开始了么？在路上

曾经的海誓山盟已成为神话、曾经的天崩地裂已成为传奇、曾经的天长地久已成为心中不朽的记忆，烟消云散的是幼稚的承诺，随之而来的是安静的守候。在路上，唱一首歌，等一个人。

摩卡说：“我会记得你，也会在这里等。一年等不到就等十年，如果这十年光阴都等不到你回来，那么我将用这十年学会忘记。”

有些人，在途中来过，又去了，留不住的，我只能微笑着祝福；有些事在途中被淡忘了，逝去的，我只能含泪告别。人总要学会选择，等待也好，忘记也罢，留下的总是最美的，学会珍惜，是我在路上最大的收获。

选择等待一个人，就选择了承受。等待宛若怒放的玫瑰在心田盛开，孤寂便是玫瑰的刺。我们每一个人，都在等待，等待玫瑰的盛开。

开始了么？未完成

成长的代价是纯真，爱的代价是等待。在路上，没有学会放弃，而是学会了：未完成。

新的开始，心的老化。坦然的面对一切之后，明白了，简单和平淡才是福。于是带着学会的心态，去完成脚下的路。

心如止水，从容面对。

开始了，一个人旅行……

随笔2006

                                         冷婧

总是想为自己写点什么，但是迟迟不能动笔。其实生活中每天都有一些可以记载下来的东西，但是常常是看着它们一件件的从记忆里划过，很想珍惜，最后却也只能眼睁睁的看着它们无声的滑落。就像很多事情，我不能强求，只能任其发展。

每当这时，我都会觉得人无比的渺小。

而我，只是这些渺小中的一个微小的组成部分。或许，有没有我，都是一样的无所谓，所以我也只能是渺小中的微不足道。

我时常会问自己，到底是这个世界抛弃了我们，还是我们自以为是的背弃了这个世界？没有答案，我只能一次又一次的问自己。当然，问也只能是问，因为我无法回答自己。这就是我矛盾的一个方面。像我一样，还有无数个矛盾的集合体，每天挣扎着，没有答案。

回头想想，自己在06年到底做了什么？

有些事，我想刻意的去忘记；有些事，我永远都不想淡忘，哪怕一点点……

关于亲情，我想这与我而言，是个永恒的话题。我有一个幸福而平凡的家庭，过着充裕的生活，父母、弟弟，一家人过的快乐而满足。妈妈在我迷茫时曾经用最古老的书信方式向我讲解人生的选择、爸爸曾在我左右不定时告诉我“自己的路自己选择，我们尊重你！”。当妈妈的信在寄出两个月之后我才收到时，看着妈妈当时的心境，我一边读一边流泪。小的时候，我们总是抱怨妈妈永远只会唠叨，可是却不曾想过，唠叨的背后是何等的关爱、小时候总是抱怨爸爸是那么不近人情，可是却不曾想到，少言寡语的背后是何等的期望。父母给我们的也许只有“唠叨”和“沉默”，但是我们又何曾了解这背后蕴藏着的，是已成习惯的爱。当爱已成习惯，我们做儿女的，又关心过父母多少？

这一年，我开始更深的和父母交往。我不再抱怨，也不再埋怨。因为我知道，这辈子，只有亲情才是我最稳固的依靠，父母是我永恒的港湾。

关于友情，我想朋友给我的，不仅仅是快乐，还有那种共风雨的真情。我庆幸从小到大，我的身边总是有那么几个人，不管我是光环四射，还是失意落魄，她们都一样陪着我。我庆幸，当别人都有过被朋友出卖的经历时，我已然不知道出卖的痛心。我的朋友，那些在我成功时真心为我欢呼的人、我的朋友，那些在我平淡时为我感到安心的人；我的朋友，那些在我失意时陪我一起难过的人；我的朋友，那些为我的幸福而高兴的人。

这一年，有的人来，有的人走，我无法抓住每一个爱我的人，但是我感到幸福，因为我们彼此爱着、祝福着：亲爱的朋友，有你们是我最大的财富！

关于爱情，我想我完成了化茧为蝶的转变。告别了满是伤害的过往，我从来不后悔。也曾惋惜过，自己那将近3年的感情、也曾痛惜过那份深深的依赖，但是一切都已经成为过往，失去的终将成为记忆，不能重来。我没有大哭，因为我开始思考自己到底适合怎样的人，我想要的到底是什么？多少年来，我只会被动的接受，却从来不知道自己想要的是什么，这次我开始认真的思考……

这一年的中秋节，我开始了我想要的人生。

我想要的，只不过是一个生活在同一个世界的人，好好来爱；我想要的不过是白开水一样平淡而充实的生活，我想要的仅此而已。我的白开水生活，从中秋开始。

那晚，美丽的烟花把我的白开水带到我身边，一个和我同样固执，同样冷漠，同样追求平淡的人，白開水之恋，这就是我要的生活。现在07年已经来了，我守着我的白开水，过属于我的平淡生活。

可乐刺激，但是它有气泡，不能给我真实感；咖啡提神，但是生活本已很苦，何必再自寻烦恼；茶水清淡，但是也有浓到苦涩的时候；橙汁香甜，但是那份甜腻我不习惯，唯有白开水，虽淡却给我生命必需的养分……

在这一年里，在学校我过的忙碌而充实。每天过着点线的生活，似乎单调而又无味，可是我却乐在其中。

每天看看书，上上网，走走路,忙忙学生会的工作，有时间了再去记者站领一下采访任务。我的生活就是这样紧张而有节奏，我喜欢的就是这样的生活，忙碌又充实。

还有那些与我朝夕相处的学弟学妹们，曾经他们在我的指引下不如大学生活的正轨，曾经她们带给我最简单快乐的日子，但是我们之间不是只存在曾经，而是时时刻刻。他们给我的除了美好的额记忆，还有就是那份骄傲和感动。一声声“婧姐”，一张张笑脸，一份份尊重，让我从心底明白，他们永远是我的骄傲。

人生路上没有谁能走的一帆风顺，我也一样。现在我对一切都怀着一颗感恩的心去面对，感谢父母给我生命、感谢朋友给我勇气、感谢恋人给我爱、感谢身边的过客教会我珍惜、感谢挫折告诉我要面对、感谢……

人生征途漫漫，我想我会勇敢面对。是的，因为我有你们……

固执的孩子

冷婧

喜欢在没有阳光的日子，一个人，挎着包，装着几本课本，走在并不宽敞的校道上。左耳朵里塞着耳塞，一遍又一遍的听着同一首歌《放开》，思绪没由来的跟着旋律乱转。是的，我放不开。那么多那么多的难过和幸福，我放不开。也许自己就是这么个固执的无以复加的孩子。同样的歌、同样的路、同样的心境，一次又一次的沉迷其中，在自己的世界里千回百转。

固执是一种罪。太多时候，自己总是掩饰不住内心的阴霾，却又不肯为爱敞开心怀，总是一个人，做着同样的事：左耳朵里塞着耳塞，反复的听着同样的一首歌，或悠扬婉转，或铿锵有力，不管是哪一种，都只是反复的听着。一个人在路上走着，在旁人看来，我所流露出的冷漠与孤僻，只因为我是一个沉浸在音乐中的痴儿。我的世界里，我一个人在舞台上，孤单地挥动者双臂，僵硬地舞动着。明知道不会有一个观众，我还是坚持着：同一个动作，不停的重复、重复、重复……

我想，我是固执的无可救药了。这是一种无法偿还的罪。罪恶到心无法向最爱我的人完全敞开、罪恶到所有的悲伤只肯一个人扛、罪恶到我只能看着那些爱我的人，对着我，表情复杂的调头走开。罪恶到我伤了自己的同时，也深深地伤害了所有人、罪恶到我明知固执下去没有好处，却依然没有退路。

大概，我会一条路固执下去，像个只吃橡皮糖，而不吃软糖的孩子。

在这条固执的路上，偶尔也会觉得，这是一种美，美到无以名状。

固执着、幸福着。

心情好的时候，仍然是左耳朵塞着耳塞，走着同样的一条有点破旧的校道，这次放出的不是悠扬的旋律，而是一连串让我摸不着头脑的英语。虽然不完全听得懂，但是仍然固执的听着，不肯错过每一句话。时不时的，跟着念上一两句，即使只是模仿语调，心里也是高兴的。老师说，学习英语是一个反复的过程。我低下头，独自笑着，笑得春光灿烂。与其说是反复的过程，不如说是固执的不肯放弃的结果。我是一个固执的孩子，于是我没有放弃，即使我的英语很差。

有太阳的时候，喜欢把旧日的文字和相片翻出来，一一摆在太阳下面，细细的翻看着。日记也好、书信也罢，慢慢读来，旧日心情一下子全部重回眼前：快乐的、难过的，全都裸露在阳光下。有些记忆至今仍然淋着血，但是，又奈我何？我忍着痛也要把它们摆在阳光下。就是这么固执的怀旧，想起那些爱过的人、做过的事，往昔峥嵘不再，但是，路在脚下。照片已经开始泛黄了，定格在照片上的笑容也被永远的尘封在了过去。新的笑容挂在脸上，明天，依然又新的太阳。

当新的太阳升起的时候，也许我依然这么固执的走同样的路，听同样的歌，一如我固执的去爱一个冷漠的人。有人告诉我说：“放下吧！爱的人，最辛苦。”我只是笑笑，找不到放下的理由。爱一个人不简单，但是放开一个深爱的人更难，所以，即使守着难过和孤寂，我一样固执的爱着。从一开始就决定一路爱下去，所以，哭过之后，我依然抬起来向我爱的人走去，一步一步。身后的脚印似乎还带着泪痕，在爱情的路上，我毫不犹豫的选择了爱一个和我同样固执的人，两个固执的孩子，对着彼此，固执的不肯放弃。

走过了太多的路，受过了太多的伤，明天的明天，我依然固执的抬着头，看着天：左眼微笑，右眼流泪、固执的爱这个让我难过的世界。、执的爱着那些人。我知道，我就是这么个固执的孩子，从来不肯向软糖妥协。

同样的路、同样的歌、同样的心境、同一个固执的孩子，一路到底……

原来你一直在这里

冷婧

01. 亲爱的你怎么不在我身边

每当想你的时候，我会静静的坐着，一句话也不说，只是一遍又一遍的听江美琪的《亲爱的你怎么不在我身边》。然后轻轻的哼着旋律，一边流泪，一边唱：“可是亲爱的，你怎么不在我身边，一个人过一天像过一年……”于是我沉默的时间越来越长。

我一个人在这么远的地方，每天过着忙碌的生活：早上按时起床，然后开始一天的忙碌：上课、看书、写作。我以为忙起来就不会再想念，我以为我没有时间就不会再想起你。直到绍帅问我道：“丫头，你以为忙碌真的可以将忧伤带走么？别傻了，放开些，即使为了我也好。”我不知该怎么回答他的问题，我逃得开自己，却逃不过绍帅的眼睛。他总是那么轻易就看穿我逃避的事情。我知道他是在逼我去面对，可是我做不到。

你那里怎么样？你过得好么？没有我在你身边的日子，还习惯吗？

这里的冬天好冷，冷到让心无法动弹。整个冬天，我似乎是在自己的壳里过的。我曾经说过，我只是一直在等待，等待那破茧而出的美丽。现在，春天已经到了些时日了，我却还没有变成蝴蝶。你不在身边的60天时，我仍在厚厚的蛹里，继续等待，你来帮我破茧成蝶的那天。可是，那一天，了然却一边流泪一边骂我笨蛋，她竟然告诉我说你不会回来了，永远不会了。这是真的吗？怎么会呢？我笑着问了然怎么了，我都没哭，她怎么哭了？我在茧里撕心裂肺的疼都不怕，还怕这点等待么？

晗，我最近很乖，心情很平静。只是今天，你不在我身边的第一百个日夜，我有一点点的难过，心口又很疼了，不要急哦，我只是一点点难过而已，明天就会好的。西凌子说“我一个人不孤单，想你时才孤单。”我也想把这句话说给你听，我一个人真的不孤单。行走于校园间，看看书、写写文字，可是当我听《亲爱的你怎么不在我身边》时就会很孤单。你知道，我是个习惯孤单的人。

你孤单吗？没有我在你身边，想我了吗？

外面到处是一片春暖花开的景象。今天站在水边，我第一次发现，原来春水可以这么美。水悠悠的，远处是一片朦胧的山水相接的景色，天蓝水阔的，还有渔船在水上来回穿梭。我们从来都没有一起这样看过水。你知道吗？那一刹那我好想流泪，不是因为难过，而是因为在这万物复苏的季节里，我是不是也该破茧而出呢？我舍不得啊，我住了一百天的茧，我怎么离的开呢？你还没有来帮我呢！

辉辉很爱哭，原来一直都是我用心呵护她的。可是这次，她却反过来，用力抱紧我。她说我瘦的吓人。我笑了，说正好可以减肥啊，晗不喜欢我胖的！然后我感到辉辉大颗的眼泪流进了我的脖颈，暖暖的，随后泪水变得好凉，凉的刺骨。辉辉说她帮我破茧而出，我又笑了，我只是在等待，一百个日夜的今天。过了今天，我会让所有爱我的人看到我破茧而出的美丽。我告诉她说：“你不是晗。”

亲爱的晗，你会不会怪我呢？过了今天，我就会离开你，会不会孤单呢？

泠艳晚上也来了。我真不明白，她们这群人怎么了，为什么看到我都是大把的眼泪呢？我很好啊！真的，你不要信她们说的那些心疼我的话，我不能让你担心的。今晚，我要漂漂亮亮的等你来见我。一百天了，你都没有在我身边。

屋里又响起了熟悉的音乐“可是亲爱的，你怎么不在我身边，我们有多少时间能浪费……”晗，我们没有多少时间了，12点以后我不会再放这音乐。你怎么还不来呢？是不是已经喝了那老婆婆端的汤呢？

看着我们出游时拍的照片：身后的草地绿绿的向远处铺开去，像延绵不绝的生命。只是照片太小了，把生命圈在了框子里，怎么就圈住了你的生命呢？为什么你不放开我，让我一个人摔下山呢？

我对着你灿烂的笑，泪眼模糊。我的身体里流着一半你的血，跳动的是你的心脏，现在这心口疼是不是证明了你在想我呢？于是我就笑了，嘴角上扬，眼睛眯起来，像你喜欢的样子，笑了。

亲爱的，你不在我身边的一百零一个日子，我让所有人看见了我幻化成蝶的美丽。原来你一直在我心里。

02. 一直很安静

晗，我最近心情不好。每当心情不好时，我都会出奇的安静。喜欢一个人蜷缩在大大的沙发里，抱着软软的靠背垫，穿着纯白色的运动衣，耳朵里听着阿桑的《一直很安静》

巨大的落地窗、巨大的阳台、巨大的黑色沙发。我抱着枕头，蜷缩在沙发的角落，窗外是城市的落日余晖。屋内是我安静的心跳，均匀的呼吸，这身白色运动衣是你送给我的生日礼物，我很喜欢在心境昏暗时穿上白色的衣服，与城市铅华尽染的夜晚，形成刺眼的对比，自从你离开以后，我开始变得极端。

喜欢在最喧哗的酒吧，一个人一言不发，只是大口大口的喝着冰水，医生说虽然你的心脏已经在我的身体里很好的生存下来了，但是我仍然不能喝酒，你不喜欢我喝酒，原来我都没有乖乖的听话，而现在我戒酒了。只是我仍然喜欢酒吧的喧闹，因为昏暗的灯光下，我可以一个人不说话，看人们扭动身体，宣泄情绪；可以让冰水从喉头划过然后流进胃里。感受那份刺骨的冰凉，冰水像忧伤一样，穿透我坚强的壁垒，直通脆弱的心房。

一直很安静，从你离开以后。

我的安静让西凌子难过，她说不在乎我的光环，不在乎我的光芒，只在乎我吃得那么少，总是长不胖。我只是对着他笑，不说话。每年我有265天是美丽的蝴蝶，100天是生活在茧里的蛹，今年这一百天开始的第一天我就弄丢了你送我的最后一条手链，我抱着西凌子在天台哭，她陪着我一直哭，我们说了很多，从认识你开始到失去你，我抑制不住如潮水般涌动的思念，只能紧紧抱着她，在巨大的黑暗中，安静的哭泣，直到没了力气。

这一百天，都只为你保留。

照片里，草地那样绿，笑容那样甜。我经常会对着照片微笑，嘴角上扬，眯起眼，像你喜欢的样子。你的生命停留在了那个秋天，你的笑容定格在了那片草地，你的心跳，你叮嘱的话语，在我的生命中延续，每次我都会笑着笑着就泪流满面了。

因为我一个人想你时，很孤单。晗，你也是一样吧？想我时，很孤单。

给你的爱一直很安静，就如同每每心口疼时，我只是食指弯曲，手背面对着心口，用食指弯曲处顶着心口，眉头微微皱着，很安静的，没有一句呻呤。泠艳说，每当看到我用食指顶住心口，她都会很心痛，她说我的表情不完全是痛苦，而是夹杂着幸福，这样的我，让她不知如何是好。

是的，是幸福。

因为，心告诉我，我想你时，你也在想我。

了然还是会和我互相打击，打打闹闹的陪着我过开心的日子；辉辉还是会一不高兴就跑过来向我哭，如同孩子一样让人怜爱。只要那一百天没有到来，她们所有人都不会向我提起你，一个字也不提。连我们这一群人原先都数不清的快乐日子，似乎也被她们藏了起来，我每次提起那些日子，她们都会停止笑，然后说让我放开，我想大声告诉她们，我放得开，我只是想念那些日子而已。

在那一百天的日子里，她们似乎商量好了，常常出现在我面前，我常和她们一起在深夜到街上满屋目的的走，一条街又一条街，走不动了就打车回去。然后她们累得睡下，而我则会在她们睡下之后，偷偷爬起来，站在阳台上，任风吹乱我的头发，吹出我的眼泪。我一个人不做声，只是任眼泪在脸上无声的滑落，和夜的宁静融合为一体。

你曾在梦里告诉我，那最亮的星星就是你的思念，于是我整夜整夜的看那颗星，直到眼睛酸疼，直到天开始泛白。

医生说，因为我在接受心脏移植手术后移百天没有很好的恢复，所以每年那段时间都要很小心，一旦过分的思念就会心口疼。

晗，我已经很小心了，你不用担心，我答应过你会照顾好自己，不管你在不在身边。

今天，第三个一百天又要结束了，外面的晚霞很美，天空是灰蓝色的，尽头是一片紫红，像忧伤一样铺向大地，太阳只剩下一半了，风微微的吹着，我打开了落地窗，让风吹进屋内，乳白色窗帘轻舞飞扬，我坐在沙发的角落里，白色运动衣，黑色沙发，环抱双膝。

远方的天空很美，太阳最后的光辉温柔的洒在楼顶上，像一幅唯美的画面。

晗，这样唯美的画面，你看到过吗？此时此刻的心口疼告诉我，你又想我了。

天空是安静的，余晖是安静的，屋内轻轻的飘出阿桑有些绝望、有些沙哑的声音“给你的爱一直很安静……”这歌声轻柔如同我的忧伤，静静的划过心房。

我带着幸福的心口疼，转过身，安静的走开。

城市的浮华 和精致在安静的笼罩下夜不再喧哗，我喜欢这感觉，你静静的心跳，隐隐的心口疼都告诉我：你在我心里，一直都在。

后记：这么多年来，每当心口疼时，我都会告诉自己，你从未离开。不是因为心口疼才思念，而是因为思念才心口疼。晗，我终于有勇气在心口疼的情况下写出了我对你延绵不绝得思念。也许，所有人都可以因为看到这思念而感动，可是你却只能在彼岸用一点点疼痛告诉我：原来你也在这里。

当我写这篇文章时，我确是听着那两首歌。写着写着，就满脸是泪水了，哭过之后我再继续写。也许，你又会怪我不好好照顾自己了，这次我一定要任性了，因为这几年来，对你的爱让我明白，纵使你我阴阳相隔却没有任何距离。心跳平静得如同时间，早已习惯在这思念得洪流中千回百转。

原来，你一直在这里，在我心里。

 眼镜

题记——没有人知道幸福的定义到底是什么，也不清楚它什么时候会降临。其实幸福就在我们身边。摆在眼前的时候，我没有在意幸福的温暖，失去的时候，才发现幸福像眼镜，近视的人离不开。

 天气有些恶劣，漫漫的飘着雪，雪花轻轻的飞着，舞着，像天使一样。抬头看夜空，星星一闪一闪的，雪花和星星一起跳着，半冰半水的湖面还有一些残存的温暖，松树常年是绿色的，好让人羡慕。因为快乐也是绿色的。

“咦？这是什么？是星星还是雪花？”

“青，那是雪花。把眼镜戴上吧！”是啊！我已经分不清雪花和星星了，近视，就应该戴眼镜。可是我看到的雪花为什么是透明的？

“青，那是眼泪。”

一个人慢慢的沿着寂寞的路走着，路过冰冷的石凳。“青，这里水的温度都比你的温度高，来，你试试！”又一次不自觉的伸出了手，碰到了零摄氏度的水，暖暖的，记得这句话是他初秋时说的，而不是像现在一样的初冬。

“青，你知道吗？冰和你比起来硬度不及你十分之一，所以你很刚强，外表很冷很酷。”手碰到了冰面就又想起了一句冬天时说的话。

“青，你学习太认真，视力都不好了，戴眼镜吧！虽然这样我们之间就隔了层玻璃，没关系，这样你才可以看清我。我给你戴上。”想到这里，我没有拿出那副眼镜。口袋里是他春天时带我去配的那副眼镜，镜框，镜片都是他为我选的。他说这样他就像眼镜一样不会离开我。还记得那次戴眼镜是我第一次戴，戴上之后才感到原来世界可以如此清晰，也是我第一次看清他的眼神，温柔的快乐着。这一切多亏有了眼镜。他说他认识我一年六个月十四天第一次看我会心的笑。

两年了，记得两年前曾经有四个夏天他常常带我来这里，来这个有水有树的地方，他说他喜欢这里的景色，喜欢对戴眼镜的我讲心里话。这心里话一讲就是四年。

那时的我，人很冷，没有温度，没有热情，也不知什么叫波浪。我的生活只是一条直线，无休止的枯燥，所以心也就冷了，然后整个人都是冷冰冰的，没有亲人，没有朋友，只有我孤独一人，那时的他是唯一一个主动接触我的人。所以他是我唯一的朋友。

夏天我总是喜欢穿一身白色，冬天则是一身黑色。我的衣柜里只有这两种颜色。

“青，你的颜色好单，你等着。”五分钟后他满头大汗的跑回来，手里却多了一件外套。天蓝色的。“我帮你套上，现在很冷，让我给你温度。”我望着他，那颗冰冷的心开始试着解冻。后来，他每次上街都会拉着我，却从不牵我的手。每次都会为我买衣服，五颜六色的，最多的还是绿色。因为他说绿色像我的名字是快乐的颜色。是的，我叫“青”。

十七岁那年，我过了生平第一次生日。“青，生日快乐！”他在我回家的路上突然窜出来，手里提着一个大大的蛋糕。其实我自己都不知道自己的生日是哪一天，这一天我们认识两年整。那天，他也带我来了这个地方，送给我好多的烟花，然后陪我看星星。那晚我的心开始复苏。

“青，我们是好哥们儿，让我们好好保护彼此，我会给你足够的温度。”他还说那天他第一次牵我的手，好凉。

后来的日子他每天都在我身边，我知道他是总裁的儿子，我知道他是学生会副主席，我知道他是我们学校三大帅男之一，他的美眉回头率无人能及，这些我都知道，但是，就是不明白他为什么总是让我拿全校第一，自己却甘心当第二。

“青，我觉得你戴眼睛真的好酷，很靓哦！”“是吗？论回头率我可不及你千分之一。”

他惊呆了，他说他认识我三年来，第一次和他开玩笑。

“青，我觉得你真的很善良，虽然你外表冷若冰霜，可内心却很热情。你会偷偷的打扫班里的卫生；你会同情路边的流浪狗；你会为乞讨的老人而难过；会伸出援助之手；这些你都表现的很难查觉，可我知道，我喜欢。”

“什么？”

“没什么。”                                     

“哦。”我的心早已不再像冰。我知道如果没有他我的世界不会今天。

“青，十九岁生日快乐！”认识他四年了，我过了三个生日，每一次都是他，静静的陪着我，这一次他陪我看了日出。我也第一次睡在男生怀里。

“青，你累了吗？我知道你很困，可这是在外面。”

“青，你睡着了吗？这样蜷着睡不好。”

“对不起青，我只好让你睡在我怀里，这样不会着凉。”

“青，你的温度还是很低，把你交给我保护好吗？”我的眼泪就这样无声的下来了。我恨自己为什么当时不告诉他我愿意呢？哎，现在后悔又有什么用呢？一切都成了回忆。

两年来，我无时不刻不想着他，每一次路过这里都会静静的呆上一会儿，这里有太多太多的记忆。

顺着记忆往下走，终于碰到了最痛的地方。那是我们认识四年两个月零四天的傍晚，两年前的今天。我连外套都没穿，就跑到了这个地方，一辆轿车的旁边是血淋淋的他。我哭了。他却笑着说：“青，别哭，不然眼镜会模糊的。······怎么不穿外套？会感冒的。我第一次看你哭，是为了我。我很幸福，有你在就足够了。我口袋里有为你定做的隐形眼镜，我要让你的世界更清楚……”然后我清楚的听到他的心跳停止了。下雪了，雪花慢慢的飘到他的身上，夺走了原本属于我的温度，就像刚才一样我分不清那飘落的是雪花，是星星，还是泪。

眼镜我一直戴着，他说过这样他会时刻在我身边，有了眼镜世界真的好清晰。

“青，有了眼镜你才可以看清我。”现在的我不再孤独，已成总裁义女的我有了温度。只有这心仍然模糊。

顺着记忆走到了现在，剩下的只有我和眼镜，我们沿着他从前回家的路回家。

上周六，我们几个有相机的同学跟着摄影老师走出校门，去离学校比较远的一个地方采风去了。

喜欢拿着相机到处漫无目的的走，看见什么就拍下什么，不讲究构图、不讲究景深，只是一路走，一路拍下自己的点滴心情。拍照是种享受，不是任务。

我们一行6人，每人一部数码相机。

首先来到了一个古街，经过了40分钟的车程之后，看见的首先是古朴。老师说这条古街是古代商旅的必经之路。正午的阳光强烈的照在街上。人们正在吃午饭，她们对我们这些不速之客似乎并不感到恐慌，老老少少用笑眯眯的眼光看着我们这群人拉开架势，喀嚓咔嚓的拍个不停。她们似乎比我们更高兴，摆出不同的姿势配合着我们。

也许只有黑白照片才能显示出古街的风韵，于是我和同学不断的寻找没见过的角度，拍着黑白照片。古街，黑白照片、仰望、气息。一直都喜欢黑白照片，那种意境并不是彩色照片所能表达出来的。

离开古街，我们来到了市级文物保护单位：周家大院

这个大院至今已有百余年历史，里面所有居民都是周家子弟。三个大院在阳光下格外热闹。娶亲的、做寿的、得子的。一片忙碌又快乐的样子。周家以为老人迎着我们，告诉说，随便我们喜欢，哪里都能拍。于是我们从第一个院子一直拍到院后山坡上。不亦乐乎。

山坡上芦苇在阳光的映衬下显得格外妩媚。白色的枝条在阳光中不停的舞动着婀娜的身段，那是种美的享受。山上风不停的吹着。我们不停的拍着。虽然每拍一次都要手动调一次相机但是我们乐在其中。

回学校之前老师又带我们到了彩虹桥，我们在上面摆着不同的姿势，寻找着那种感觉，一种属于拍照的感觉……

看着自己拍照的成果，心中不免兴奋。尤其是那些黑白照片，于是更加喜欢黑白照片的意境。

拍照有时就像人生，并不见得只有多彩才能道出生活的真谛。有时黑白这两种世界的本质色彩也许更能表现出生活真正的韵味。

不要苛求生活多姿多彩，用欣赏的态度全面对这个世界，用照片去记录生活中的点点滴滴，一切都是美好的。

最近的日子

     看看博客，又是好久没有写过了，不知道该说些什么。也许最近的生活才是我应该说的。

     最近很多朋友都会问我，过的怎么样。我的回答都是一样的：除了生活上很满足以外，其它的一塌糊涂。我不知道怎么会有这样的回答，可是说了几次以后发现，这确实是我现在生活的真实写照。

     一直以来，我的生活都是忙碌而又有规律。每天不停的忙着一些事，自己的也好系里面的也好，或是记者站的事，反正我的一天都是很匆匆的就过去了。可是现在，我不知道我在干什么。没有目的，没有动力，只是一个劲的虚度光阴。其实我是很怕自己会变成这样的，但是还是没有办法阻止，自己还是过这种生活了。

      我是一个很怕懒散的人，可能是20年来充实习惯了，我还怕自己的生活变得一片空白。但是现在，学习上因为事情太多儿无法专心、工作上（学生会）我很认真的做还是达不到优秀、在记者站又是做的不顺心，很压抑的过着这种日子。我想改变，可是真的不知从何下手。

      说道这里就会有人想，不是这么多事情做么？怎么还会懒散？其实我也不知道为什么。事情越多，心里越空虚。都已经大2了，还是好怀念高三的生活。想那段青葱岁月，想那种充实的忙碌。而现在怎么忙都找不到归属感，更找不到充实感。一切的一切都是那么虚无。

      老子说“无为而治”我想过放弃这一切，只专心看我的书，写我的文字。看着室友放弃学生会的工作，专心读书。其实我也动摇过，甚至那段时间很忙时，我也对他抱怨过。说了句“也许室友的选择是对的。”可是说了之后，被他问了一句“如果放弃，我怕你会难过，因为你始终是一个闲不下来的人”我对这他的话，无言以答。

      不知道为什么大学生活我还是不能很好的融进去。想回到过去。

      虽然抱怨过动摇过，但是现在我还是再做着。我不是行动不一，而是很多事不是我说放就放的。我常开玩笑说“人在江湖身不由己”。也许就是这句玩笑话，才最能解释我现在的处境。即使不开心，这也是自己的选择，20岁的年纪，已经不再是孩童，要对自己的选择负责任，所以我也只是抱怨两句，之后就必须轻装上阵。继续忙碌……

      学会选择其实真的很难。对选择负责也不简单，但是既然选择了，就要做好，做到底。不然就不要做，这是我所相信的一句话，所以现在虽然也会不开心，也会很压抑，但是我还是会做下去。一直到功德圆满。

      说道生活，我想这是我现在最大的支柱了。因为在第二个情人节那天，我不小心弄丢了我3年的爱情。我没有哭，因为我无愧于心。

      虽然一些人离开了，但是我真的很感谢命运。离开是为了更好的遇见。所以我现在遇见了冥冥之中一直寻找的那个人。其实他已经在我身边一年了，只是我们都没有发现，原来只需要一個轉身就可以看见彼此。他懂我，这就够了。上面那句问我的话就是他说的，我很感谢生活，把他送到我身边。干净、帅气、细心、幽默，这些都是室友的评价。其实我不在乎他的外表。我只在乎他懂不懂我。2个月以来证明，我们性格上的相通，让我确信，懂我。

      白开水一样的感觉，没有过多的味道，却有我所必须的养分，我想要的踏实和理解，他全都给我了。别无他求。

      这就是我现在的生活，幸福、压抑、平淡。都全了。

     生活是一个五味俱全的调味瓶，我打翻了，所以现在我的生活什么味道都有了。如果不是因为他，我不知道什么叫做甜。所以对生活我只有感谢。也感谢那个离开的任，是他让我明白两个世界的任勉强在一起真的很累，也让我明确了我真正想要的生活——白开水。

      我现在的生活、白开水生活。

9月15日  星期五  天气：阴  心情：太阳

总是阴天下雨，他们军训运气真的是太爽了！

军训已经很多天了，看着那些乱七八糟的步伐，又是急有事无奈，也不知怎么才能让他们明白军训是为了他们自己。大概只有他们回忆时感到空白了才会明白吧！

也许是我要求太高了？可是我搭档比我要求更严格。我们两个，他负责扮黑脸，我负责扮白脸，他们要是能明白我们的苦心，应该会感到幸福吧！

做副班学到了很多东西，尤其是做学生无法体会到的感觉，并不是听他们毕恭毕敬的喊我一声“副班”，而是每天都要处理突发事件，而且必须要在最短时间里解决掉。这是一种能力的提高，更是证实自己的有效途径。

当你看见一群小不了自己两岁的弟妹们，每天听着你的话时，那份自豪是不言而喻的。

9月16日  星期六  天气：太阳  心情：多云

今天终于出太阳了。可是心情却乌云了。白天陪着他们训练、去给他们买东西，晚上一起去KTV一起high，可是很多场景，让我越热闹越孤单。

酒不能解愁，只会让伤心的人更愁。我处在伤心与忘记之间，左右徘徊。

有太阳的日子才叫军训，虽然自己牺牲一下也陪着他们晒太阳，但是一点也不觉得辛苦，反而都是平淡的快乐。

9月17日  星期日  天气：太阳  心情：多云

又是一个好天气，因为今早是搭档盯他们早训的，所以我难得的睡到了7点。

每天他们6点早操，一大清早呼吸着新鲜的空气，训练一下。我也跟着去散散步，或是只看着初升的太阳，火红火红的，像希望。

学弟学妹们，便是我的希望……

日志到此结束，并不是他们军训结束了，而是后面我的生活更加忙碌，一些其它的事情扰乱了我写日记的计划，所以，不如就此停笔。军训生活多姿多彩，我跟着他们重新体验了一次军训生活。

我想不管多少年之后，我回忆起来这段日子都会一直微笑到最后吧！

其实做副班还有一句话让我感慨颇深，是搭档被学生们误会时说的：“终于知道，其实做老师，最大的悲哀是不被学生理解……”那一刻，深夜天空寂静地只剩下搭档的回音，还有他疲惫的背影。心是酸的。

不被理解……

好在现在一切都理解了，我得到的，失去的，都已成为我们最宝贵的。